friendzone

"Yo te amo y tu no te has dado cuenta, también me tienes en la friendzone" seguido de un jajaja que le quita toda la seriedad a lo dicho. Mi mente susurra: y si es cierto? ... no, mejor olvidarlo. Pero minutos más tarde:  "Si no estamos casados a cierta edad, deberíamos casarnos". Mi mente de nuevo ahora imagina: no se ve como un mal panorama, creo que nadie podría quererse más que nosotros. Quizás, sólo quizás sería una gran idea. Pero,  para eso habría que cruzar al otro lado y atreverse a ganar mucho o perderlo todo y yo no estoy dispuesta a correr el riesgo. Al menos no por ahora.

Terminando páginas y cerrando libros.

Cafeína

Odio el desorden pero vivo rodeada de él. Parece que me busca dentro de los espacios que quiero cerrarle. La lectura ha sido siempre mi gran placer y fue la misma la que me traicionó en mi intento de tenerla. Días atrás buscando un libro entre mi ropa, perfumes y demases encontré una nota que  me estremeció y me recorrió de pies a cabeza con frenesí. "Te quiero mucho" estaba escrito en un papel olvidado en el fondo del mueble, estaba ahí precisamente porque yo no quería recordar la manera en que me hacia sentir. Tal vez, porque en cada ocasión que intentaba olvidarlo terminaba fallando miserablemente. Fue así como esas letras ya casi borradas por el tiempo, fueron suficientes para añorarlo. De golpe, visualicé con tristeza ese último beso que el viento dejó sin rastros. Acto seguido, contemplo la imagen de sus dulces ojos café ... Y quizás ahí, en ese detalle es donde está el problema. Es bien conocido el efecto que la cafeína tiene en el cuerpo, actúa sobre el cerebro y a la vez un poco en el corazón. Pues bien, esos ojos café generan algo de eso en mi ... hoy son ellos los que me tienen en insomnio y con el corazón trabajando más rápido. Porque, aún tengo grabada la imagen de esos ojos, SUS ojos alejarse en esa fría tarde de febrero ; dejándome para siempre sumergida dentro de su adicción.

Vuela lejos

Él me habla y mi cuerpo tirita. Trato de conservar la calma y recordar mantenerla porque ese es el plan, la calma. No haré nada para llamar su atención, no la merece. Perdió todo tipo de atención al sembrarme de ilusiones una y mil veces; ahora no las tiene y no las ganará con un simple hola. Cómo me hubiese gustado que todo hubiese sido distinto y poder disfrutarlo a diario, pero él no lo quiso así y está bien de esa manera. Ahora que vuele lejos, donde no me opaque con su sombra. 

Celos, sí. Me da un poco de celos saber algunas cosas de casualidad y sin querer. Celos ... qué mal sentimiento. 

getting old

23 años, soltera. Estudiando una carrera promisoria, en teoría.

Preferencias musicales actuales, el jazz. Pasatiempo favorito, leer.

Un par de días atrás no podía conciliar el sueño, y la mejor idea que tuve fue ponerme a escuchar jazz a la mitad de la noche. No pude evitar reír al pensar en las características características que mencioné más arriba. Me estoy volviendo vieja (y solterona), fue lo que concluí . 

Reemplazante

Me he sentido un poco usada. Siento que me tuvo ahí mientras me necesitó, mientras pudo tener la atención que otros no le daban. Siento que siempre fui suplente de alguien más, la sombra que otra persona proyectaba. Al fin y al cabo nunca pude ser su reemplazante a pesar de todas las similitudes que teníamos, por eso no fui suficiente por mi misma. Cuando volvió a recuperar al jugador oficial, me puso a mi al banco y no tiene intenciones de sacarme. ¿Para qué? Ya tiene de nuevo al original y la copia ya no le sirve; al contrario le trae más problemas que beneficios.

Flecha

Hace poco leí que la vida y los problemas que se presentan en ella se pueden asemejar a la curva de un arco. Entre más dificultades se tengan la curva será más acentuada, pero a la vez esto permite que la flecha sea lanzada con mayor velocidad y eficacia. Prefiero sortear obstáculos, pero acertar de la mejor manera posible 

Soledad

De a poco me voy quedando sola. Alone. Todos a mi alrededor se alejan, debo ser yo. Soledad, considero que la palabra en sí suena tan linda pero esconde un significado tan triste detrás.No puede haber un factor externo, it must be me. Amigos, pocos. De esos pocos la mayoría está lejos. Ganas de llorar constantes que me han llevado a un estado de insensibilidad. De a poco cada vez siento menos, cada vez entrego menos. Cada vez que doy no se me devuelve, al contrario: se me quita. No entiendo que es lo que pasa. Ya ni ganas me dan de seguir intentando tener algún tipo de relación, prefiero encontrar la paz conmigo. Si me quedo sola al menos así ya nadie puede hacerme daño. Disfrutar de todo lo que entrega el mundo, pero aprender a hacerlo by my self. No puedo ser ingrata y decir que Dios no me ha dado cosas para las que agradecer pues sí lo hace, pero como dice una frase célebre la felicidad es real cuando es compartida y eso es lo que me tiene herida ultimamente. No quiero aceptar amistades a media, compromisos a menos que media, etc. Otra frase dice que aceptamos el amor que creemos merecer y yo no quiero conformarme con migajas, para eso prefiero guardarme el poco amor propio que tengo para no partirme en pedazos porque cuando eso llegue ya será demasiado tarde, siento que a pesar de todo aún estoy a tiempo. Quizás Dios me está volviendo a llamar para que me centre en él y así pueda volver a sentirme amada, quizás es una oportunidad para retomar mi relación con él y no quiero desaprovecharla. Estoy sola pero en la búsqueda de Dios.

Uno siempre espera ser la única aún sabiendo que las posibilidades de que eso ocurra son mínimas, pero a pesar de todo mantiene la esperanza. Es un golpe al orgullo saber que no es así.