Le dijo que el amor era un sentimiento contra natura, que condenaba a dos desconocidos a una dependencia mezquina e insalubre, tanto más efímera cuánto más intensa.

Del amor y otros demonios

Quizás en dos meses nuestras miradas al fin se encuentren ... pesar de todo, a pesar de los años, a pesar de la distancia ... Quizás en dos meses, al fin por un par de días podremos ser un nosotros.

Mensaje

Probablemente si recibiera un mensaje suyo que dijera "Te extraño", diría "yo también". Hay días en que su ausencia se hace presente, y no se si me arrepiento de todo lo hecho porque todo pasa por algo pero sí me hubiese gustado que las cosas se hubieran dado de otra forma. Si pudiera darle un consejo que siempre se que necesita sería "No te rindas, por favor no cedas ..." porque sé que le gusta mucho ese poema, porque sé que se identifica, porque a pesar de cada desaire, conozco a esa persona mejor que a muchas. Probablemente si recibiera un mensaje suyo le diría "Te quiero", porque pienso que nunca lo tuvo claro.

Y si pudiera decirte te quiero todos los días de aquí a mi último aliento;  cada vez que el sol se muestre tímido, cada vez que el viento sople con fuerza, cada vez que caiga una hoja de un árbol, cada vez que una estrella prenda su luz, cada vez que la luna cambia de forma, cada vez que nos devore la noche, cada vez que una ola besa la arena, cada vez que el fuego consuma la leña, cada vez que te tenga, cada vez que sonrías, cada vez que me mires con osadía ... te juro que lo haría. 

Vuelve a mi, grité a los cuatro vientos con furia. 

Regresa a mi, aunque sea con el corazón enlodado y envuelto en lágrimas.

Te recibiré, con desconfianza y amor.

Te perdonaré, porque te extraño.

Te quise tanto, traté en vano de esconder ese sentimiento bajo tierra.

Te quiero, tiempo presente y bajo cada sol naciente.

Te espero, aunque no hayas llegado ayer, aunque no vengas hoy, aunque tenga que aguardar hasta mañana.

Supernova

"No me imagino un futuro sin él", es la definición de que estás total y profundamente enamorada. ¿Que pasa cuando sabes que ese futuro ya TIENE que ser sin " él"? Es como el sonido de una estrella al explotar, se parte en mil partículas, pero al morir deja una luz a pesar de su inexistencia y nosotros podemos apreciar ese brillo ya muerto desde nuestro cómodo lugar en la tierra; comparando entonces eso sería como el tiempo de asimilación a esta fatídica realidad. Mi propio cielo debe acostumbrarse a estar sin el brillo de mi estrella favorita, la que yo había escogido entre todas. Quizás no era la más grande, la más luminosa o la mejor ubicada pero era mía, o al menos eso creía yo hasta entonces. La metáfora de la estrella hace ver todo más lindo de lo que realmente fue, ese es el juego mental cuando quieres quedarte con lo bueno y dejar lo malo a un lado. Darte cuenta que la estrella brilla para todos y no sólo para ti, y que si bien se fue lejos, es el camino que decidió por su cuenta porque para ella tú no eras el sol. Ahora soy un sol de invierno tratando de sobrevivir la próxima estación, intentando encontrar otra estrella dentro de la constelación que quiera recibir el calor y luz que soy capaz de entregar. El mundo sigue dando vueltas, no se detiene por mi estrella muerta; y en cada giro que da alrededor de su eje la estela de luz que todavía sobrevive, se aleja más y más de mi.

Terminar una amistad con una persona que tuvo alguna importancia en tu vida es como cuando vas con sed y ansias a tomar un mate y sabe amargo y te quema la lengua. Lo querías tanto pero eso no quita que te desagradó y que te hizo daño en ese momento. Quizás el mate fue mala comparación porque a mi siempre me queda rico jaja
No me siento con ganas de escribir correctamente así que estoy haciendo una especie de corriente de la conciencia, probablemente cuando relea me carguen las incoherencias de conexión, el mal uso de lenguaje, etc pero no importa nada de eso ahora querido diario.
Han pasado tantas cosas en el ultimo mes, no dejo de pensar que quizás si hubiera dado tan solo otra respuesta ... otro enviar, todo quizás hubiese sido distinto, pero al fin y al cabo era maquillar una verdad que se venía arrastrando hace tiempo. No lo sé. Me sentía de tan buen humor ese día que si respuesta sinceramente me perturbó y no le tomé el peso hasta el día siguiente, hmmm miento la semana siguiente jajaja ya estaba acostumbrada a esos berrinches. Creo que fue para mejor, me siento mejor ahora. Es extraño tener que sentirte como que tienes que rendir cuentas a una persona por lo que haces y lo que no, así que ahora tengo esa sensación de libertad. Me sentía encadenada a una relación para que la otra persona se sintiera mejor, pero qué hay de mi? No me gustan esos circulos viciosos de amistad, un día te hago daño yo, mañana me haces daño tú ... No. Eso es lo bueno de como estoy ahora. Yo no soy una persona rencorosa pero tampoco me gusta tener cerca gente que piensa mal de mi, los amigos deberían sacar lo mejor que tienes no lo peor.
Al final te buscan cuando te necesitan, te estrujan en los malos momentos y cuando comienzan a sentirse bien probablemente ya no les haces falta para levantar su propio ego .... siempre he pensado que soy más bien como la segunda opción ante lo que realmente quería.
Pero así como se van, otros llegan y re llegan ... pedir perdón es algo que nos enaltece como personas y si Jesús perdonó a Pedro por qué no yo a un amigo?
Gente nueva se cruza en mi camino y viene con vientos frescos y llena de alegría mi casa de par en par. Amigos viejos se hacen presentes y pienso que todo pasa por algo.
La vida es un vaiven, no siempre el cielo va a estar nublado y no siempre va a estar radiante el sol.
Nada tiene sentido, pero todo cobra sentido.
Texto raro, el peor de mi blog ... jajaja es como hablar ebria.
Eso, chao.

Al parecer los libros ya cerrados y terminados decidieron hacer una parte II.

Al fin en casa, ya se fue otro año académico. Estamos más cerca de lograr la meta.

Todavía logro imaginarme esta escena:

la estufa a leña encendida, él tocando el piano de nuestro comedor. Mientras tanto yo estaría leyendo un libro en el sofá, en el punto preciso y perfecto que me separa a la misma distancia del calor del fuego y de la melodía que entonan sus dedos.