Al parecer los libros ya cerrados y terminados decidieron hacer una parte II.

Al fin en casa, ya se fue otro año académico. Estamos más cerca de lograr la meta.

Todavía logro imaginarme esta escena:

la estufa a leña encendida, él tocando el piano de nuestro comedor. Mientras tanto yo estaría leyendo un libro en el sofá, en el punto preciso y perfecto que me separa a la misma distancia del calor del fuego y de la melodía que entonan sus dedos.

Norte claro, sur oscuro

(Esto lo escribí mucho tiempo antes de que la relación con esta persona se arruinara de la forma en que lo está hoy en día, pero lo releí y me hizo mucho sentido ahora ... trataré de escribirlo como el original pero quizás en el traspaso borre o agregue cosas ... quizás)

Probablemente en el lugar donde estoy nunca podré hacer algo para cambiar las cosas, a la vez no sé si vale la pena cambiarlas. Es o no es, no hay intermedios. En la vida no podemos tomar el blanco y el negro y tratar de hacer un gris. 

Me gustaría tratar de descifrar lo verdadero de lo que piensa, pues como bien dice el dicho "las palabras se las lleva el viento" y, ¿Qué es un huracán frente a un castillo hecho de arena y promesas? Bien se sabe en el sur, que cuando viene viento desde el norte se espera la lluvia. Lo difícil es asumir que con el tiempo no se puede debatir, uno no puede ordenarlo a su pinta, sólo queda agachar la cabeza y simplemente afrontarlo y seguir adelante.

Quererse a uno mismo debería ser una lección que tendrías que llevar grabada en la frente, así evitaríamos pasar por situaciones donde salimos dañados por las acciones de otras personas sobre nosotros.

La vida es una ironía constante, cuando tú actúas como debes ella te da golpes bajos de vuelta. Deberíamos adquirir tempranamente la sabiduría del anciano, deberíamos perder tardíamente la genuinidad con que los niños perdonan. Pero no, con el tiempo nos vamos volviendo rencorosos y orgullosos y poco a poco se va manchando nuestro corazón carmesí y el brillo de nuestros ojos se va opacando. El mal tratado corazón se va endureciendo con cada decepción y la confianza puesta en cimientos débiles se tambalea con cualquier descuido. Podríamos contar con algún tipo de advertencia para no salir lastimados ni lastimar a nadie, aprender a callar si no sabemos con certeza que las palabras que vamos a decir somos capaces de cumplirlas.

Al parecer entonces, "El norte y el sur siempre se tendrán que saludar desde lejos, nunca se podrá escribir sin letras, las barreras siempre van a existir, los escudos son los que logran protegernos y los obstáculos terminamos siendo nosotros mismos".

Heridas

Cuando pensaba que yo no podía volver a herirme, llega y viene con el mejor arma que tiene. Dispara, y veo como en cámara lenta su bala llega justo donde más duele; lo terrible es que lo que me mata en esta ocasión (y en todas las otras) no me hace más fuerte. 

Lo miro mientras permanezco con la herida a flor de piel, y logra mantenerme la mirada pero su cara se mantiene impertérrita. En esos segundos que parecen eternos, donde nuestras pupilas se encuentran; yo comprendo que no importa cuántas vueltas tenga que darle al calendario, ni que tan fugazmente sea ese momento de intimidad fantasiosa en que nos encontramos ,ni tampoco la distancia que nos separa ... Entre él y yo, que nunca fue un nosotros siempre existirá esa complicidad que permanece diafanamente oculta (vaya ironía!) en nuestros corazones. Y creo que el sabe, que sin dudarlo un segundo; si pudiera hacer tangible el deseo de tenerlo conmigo, aceleraría el reloj para que avanzara más rápido, acortaría el mapa para que no nos separen más kilómetros y sellaría ese encuentro con un beso. Así, mientras nuestros labios estén entrelazados lograríamos un sólo lenguaje y las palabras sobrarían, en ese momento mi corazón se puede saltar un latido y al mundo le puede sobrar una vuelta y estoy segura que a ninguno de los dos nos importaría. Pobre de mi mente que le gusta soñar con alevosía, esos sueños perfectos donde puedo abrazarlo y caminar junto a él con nuestras manos entrelazadas ... esos despertares son los más amargos, muchas veces logran que un nudo se forme en mi garganta y lágrimas bañen mi cara. Algún día deberé aprender a dejar las riendas a la razón y comenzar a tomar el control, ya que con cada viaje me invade la tristeza y la caída me golpea con más fuerza quedando mis heridas desgarradas y yo sin las posibilidades de pedir ayuda porque la persona que las causa es la única que las puede curar. Lo más triste es que no sé si él está dispuesto a hacerlo.

¿Cuándo va a entender que yo no necesito más problemas en mi vida? Necesito a alguien que me haga la vida más fácil, pero ella la hace cada vez más difícil. 

Paper Doll

Ella era una muñeca de papel, la podías romper fácilmente. Pero, al mismo tiempo tenía la propiedad de cortar y hacerte daño si no tenías cuidado.

friendzone

"Yo te amo y tu no te has dado cuenta, también me tienes en la friendzone" seguido de un jajaja que le quita toda la seriedad a lo dicho. Mi mente susurra: y si es cierto? ... no, mejor olvidarlo. Pero minutos más tarde:  "Si no estamos casados a cierta edad, deberíamos casarnos". Mi mente de nuevo ahora imagina: no se ve como un mal panorama, creo que nadie podría quererse más que nosotros. Quizás, sólo quizás sería una gran idea. Pero,  para eso habría que cruzar al otro lado y atreverse a ganar mucho o perderlo todo y yo no estoy dispuesta a correr el riesgo. Al menos no por ahora.

Terminando páginas y cerrando libros.

Cafeína

Odio el desorden pero vivo rodeada de él. Parece que me busca dentro de los espacios que quiero cerrarle. La lectura ha sido siempre mi gran placer y fue la misma la que me traicionó en mi intento de tenerla. Días atrás buscando un libro entre mi ropa, perfumes y demases encontré una nota que  me estremeció y me recorrió de pies a cabeza con frenesí. "Te quiero mucho" estaba escrito en un papel olvidado en el fondo del mueble, estaba ahí precisamente porque yo no quería recordar la manera en que me hacia sentir. Tal vez, porque en cada ocasión que intentaba olvidarlo terminaba fallando miserablemente. Fue así como esas letras ya casi borradas por el tiempo, fueron suficientes para añorarlo. De golpe, visualicé con tristeza ese último beso que el viento dejó sin rastros. Acto seguido, contemplo la imagen de sus dulces ojos café ... Y quizás ahí, en ese detalle es donde está el problema. Es bien conocido el efecto que la cafeína tiene en el cuerpo, actúa sobre el cerebro y a la vez un poco en el corazón. Pues bien, esos ojos café generan algo de eso en mi ... hoy son ellos los que me tienen en insomnio y con el corazón trabajando más rápido. Porque, aún tengo grabada la imagen de esos ojos, SUS ojos alejarse en esa fría tarde de febrero ; dejándome para siempre sumergida dentro de su adicción.

Vuela lejos

Él me habla y mi cuerpo tirita. Trato de conservar la calma y recordar mantenerla porque ese es el plan, la calma. No haré nada para llamar su atención, no la merece. Perdió todo tipo de atención al sembrarme de ilusiones una y mil veces; ahora no las tiene y no las ganará con un simple hola. Cómo me hubiese gustado que todo hubiese sido distinto y poder disfrutarlo a diario, pero él no lo quiso así y está bien de esa manera. Ahora que vuele lejos, donde no me opaque con su sombra. 

Celos, sí. Me da un poco de celos saber algunas cosas de casualidad y sin querer. Celos ... qué mal sentimiento. 

getting old

23 años, soltera. Estudiando una carrera promisoria, en teoría.

Preferencias musicales actuales, el jazz. Pasatiempo favorito, leer.

Un par de días atrás no podía conciliar el sueño, y la mejor idea que tuve fue ponerme a escuchar jazz a la mitad de la noche. No pude evitar reír al pensar en las características características que mencioné más arriba. Me estoy volviendo vieja (y solterona), fue lo que concluí . 

Reemplazante

Me he sentido un poco usada. Siento que me tuvo ahí mientras me necesitó, mientras pudo tener la atención que otros no le daban. Siento que siempre fui suplente de alguien más, la sombra que otra persona proyectaba. Al fin y al cabo nunca pude ser su reemplazante a pesar de todas las similitudes que teníamos, por eso no fui suficiente por mi misma. Cuando volvió a recuperar al jugador oficial, me puso a mi al banco y no tiene intenciones de sacarme. ¿Para qué? Ya tiene de nuevo al original y la copia ya no le sirve; al contrario le trae más problemas que beneficios.

Flecha

Hace poco leí que la vida y los problemas que se presentan en ella se pueden asemejar a la curva de un arco. Entre más dificultades se tengan la curva será más acentuada, pero a la vez esto permite que la flecha sea lanzada con mayor velocidad y eficacia. Prefiero sortear obstáculos, pero acertar de la mejor manera posible 

Soledad

De a poco me voy quedando sola. Alone. Todos a mi alrededor se alejan, debo ser yo. Soledad, considero que la palabra en sí suena tan linda pero esconde un significado tan triste detrás.No puede haber un factor externo, it must be me. Amigos, pocos. De esos pocos la mayoría está lejos. Ganas de llorar constantes que me han llevado a un estado de insensibilidad. De a poco cada vez siento menos, cada vez entrego menos. Cada vez que doy no se me devuelve, al contrario: se me quita. No entiendo que es lo que pasa. Ya ni ganas me dan de seguir intentando tener algún tipo de relación, prefiero encontrar la paz conmigo. Si me quedo sola al menos así ya nadie puede hacerme daño. Disfrutar de todo lo que entrega el mundo, pero aprender a hacerlo by my self. No puedo ser ingrata y decir que Dios no me ha dado cosas para las que agradecer pues sí lo hace, pero como dice una frase célebre la felicidad es real cuando es compartida y eso es lo que me tiene herida ultimamente. No quiero aceptar amistades a media, compromisos a menos que media, etc. Otra frase dice que aceptamos el amor que creemos merecer y yo no quiero conformarme con migajas, para eso prefiero guardarme el poco amor propio que tengo para no partirme en pedazos porque cuando eso llegue ya será demasiado tarde, siento que a pesar de todo aún estoy a tiempo. Quizás Dios me está volviendo a llamar para que me centre en él y así pueda volver a sentirme amada, quizás es una oportunidad para retomar mi relación con él y no quiero desaprovecharla. Estoy sola pero en la búsqueda de Dios.

Uno siempre espera ser la única aún sabiendo que las posibilidades de que eso ocurra son mínimas, pero a pesar de todo mantiene la esperanza. Es un golpe al orgullo saber que no es así.